Las cosas pasan por delante y hay que tirarse al cuello, porque la vida es como un carrusel, que pasan y vuelven a pasar, sino más bien como un tren, que pasa de largo y hay que subirse en marcha, porque el siguiente puede tardar mucho en llegar o incluso no llegar nunca, porque en la vida las cosas pasan y se van, y por eso hay que ser valientes, hay qe tener coraje.

Y decirte alguna estupidez, por ejemplo, te quiero.

El amor es una estupidez, lo tengo comprobadísimo. Vuelve a la gente medio estúpida y le trastorna el carácter, y a lo mejor la hace más feliz, vale, pero eso no cambia nada, y por descontado que a los que ya son estúpidos no les vuelve inteligentes. Cuando voy la calle y veo a alguienn con una sonrisa bobalicona, pienso, ese tio debe de ser tonto de remate, pero a veces, añado para mis adentros: o enamorado de remate.
Las declaraciones de guerra son aún peores que las declaraciones de amor, de acuerdo, pero eso no quita  para que las de amor sean una estupidez. Además, las declaraciones de amor pueden acabar en guerra declara o sin declarar. Porque enamorarse le puede pasar a cualquiera, nadie esta a salvo. Te puedes enamorar sin proponertelo, sin querer. Ya que el amor es salvaje nadie lo domina ni lo elige él te elige a ti, también es ciego, crece anárquico y caprichoso. Puede también ser un aborto de amistad.El amor es como la mágia, basta con desvelar el secreto del truco para que todo se desmorone y aviso, tiene efectos secundarios. Pero bueno de alguna manera u otra el amor acaba llegando, lo quieras o no. Siempre aparece en tu vida, esperada o inesperadamente. Por supuesto sé que ninguna historia de amor es como la de los cuentos de princesas, y si piensas que seran así, te llevaras una gran decepción. No digo que no puedan tener un final feliz, simplemente digo que no aparecerá ningún principe azul que nunca te hará daño y te querrá para siempre.
Pero que puedo decir, una vez que el amor te invade es como un virus sin cura y cuando te invade, te encanta.

Deja que cada instante pase despacio, muy despacio, tanto que puedas cogerlo, guardarlo muy dentro y tenerlo para toda la vida.

 

Parezco fuerte, pero en realidad, no soy nada fuerte, parece que las cosas no me afectan, pero sí, me afectan, pero lo oculto bien. Parece que puedo tomar decisiones así, a la ligera sin que nada me afecte, fácilmente, todo se ve fácil desde fuera, pero no, y cuesta más de lo que la gente se piensa. Por tanto, yo ya nosé que hacer, siempre dicen que tengo bastante madurez mental para mi edad, pero esta vez no, esta vez me ha superado y nose que hacer ni que decir, simplemente me abstengo a las consecuencias, simplemente me callo, aunque me cueste, dejo que el silencio solucione las cosas, dejo que las apacigüe, por mucho que sea un silencio incomodo ya que por dentro estoy gritando tantas cosas, estoy explotando de tantas palabras que decir, pero paro y pienso, y me doy cuenta de que esas palabras no tienen sentido, estoy confusa pero a la vez harta, harta de que las cosas simplemente pasen. Estoy harta que sigan su rumbo, de tener que callar, quiero influir sobre ellas, pero quizá no sea la mejor idea y por ese motivo en esos momentos adoro el silencio. Me gustaría salir de este enriedo y volver a una de esas estúpidas pero a la vez útiles lineas rectas donde todo es estable, sin altibajos en la vida.

Dicen, que esto es solo el principio y noto que yo, ya me estoy cayendo, aunque luego me vuelva a levantar. Si esto es solo el principio es cuando pienso que a lo mejor es verdad eso que dicen por ahí, que todavía no lo he vivido todo y me falta mucho por vivir y aprender, que en ocasiones se nota que nosé nada de la vida aunque intente aparentarlo. Es entonces cuando me doy cuenta que solo soy una niña, una niña jugando a ser mayor e intentando ser fuerte. Una niña que está jugando con fuego y se puede quemar.

Quizá madurar es saber sacar partido de las cosas aparentemente banales, de las pequeñas cosas. Empezar a aprender de las pequeñas cosas, de las cosas sencillas que tan a menudo olvidamos, ya que dicen que con el tiempo, se aprende a valorar más las cosas aparentemente sencillas. Quizá sea aprender de los errores, ser más formales, cosas tontas que a los adultos les parecen importantes. Aunque por mucho que maduremos, en el interior de cada uno, hay escondido un niño que de vez en cuando sale, detrás de esa mascara de adulto y serio, hay un niño con ilusión, con emoción como a los cinco años por abrir los regalos de navidad, un niño con la adrenalina de jugar al escondite. Hay un Peter Pan.
Yo de mayor no quiero madurar, yo de mayor quiero ser pequeña.

-Hope-

 Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, yo ya he perdido todo a si que supongo que me queda eso por perder pero por suerte, todavía me queda un poco de esperanza que me da fuerzas para seguir adelante, para pensar que a lo mejor no todo a acabado aún que queda una segunda parte, para tener otro poco más de esperanza. La verdad, no es que solo quiera llenarme de esperanza, que solo me hace llenarme de ilusiones. Quiero que esa esperanza me dé hechos ya que si tengo esperanza es porque confío en que pasará, un milagro, un sueño convertido en realidad, algo que ocurra de la nada.
Aunque tampoco es bueno tener mucha esperanza en algo porque cuando no nos sale bien nos decepcionamos y entonces si que lo perdemos todo, ya que la esperanza también se va. Pero es entonces cuando me doy cuenta de que la esperanza simplemente son solo ilusiones entrelazadas, un conjunto de ellas que te lleva a hacerte esperanzas. A si que, puedo coger otra puñado de ilusiones y hacerme otro poco de esperanzas, así ya tendre algo por lo que seguir adelante, poco pero.. algo es algo.

Lo que importa no es la vida, sino estar vivos.

No se a donde debo ir, ni a donde iré y mucho meos a donde voy. Pero sé que tengo que salir de aqui y aunque digan que me he perdido, yo sé que no y que en realidad solo estoy estoy probando rutas diferentes para llegar a mi destino, pero la verdad es que nadie sabe su rumbo fijo, su destino. Supongo que en alguna parte del camino me perdi un poco, intentando restar tu mitad a mi corazón, más bien me equivoqué, pero bueno fue divertido, también tuvo sus momentos de sufrimiento y sobre todo dulces y a la vez que odiosos, pero tan bonitos. Sí.. me equivocaría otra vez. Pero bueno, el pasado ya se fue y ahora camino por una ruta construida por mi misma, no estoy segura de que sea estable pero sé que podra aguantar aunque sea solo un camino corto. Para alcanzar un camino largo todavía me queda mucho por recorrer y quien sabe si cambiaré de ruta, ahora camino con el presente, el pasado se quedo muy atrás, estaba cansado de acompañarme en mi camino y se quedo lejos, muy lejos.
Pero, al fin y al cabo, lo que importa es el viaje, no la meta. Lo que importa es el camino que no tiene retorno. Lo que cuenta no es el resultado, sino el esfuerzo, el reto, no el fin. Lo que importa no es la vida, sino estar vivos.

Una vez, una persona muy sabia me dijo que mejor que nadie y por encima de todos, la que conoces mejor mis defectos y virtudes, soy yo. A si que por que me digan y me juzguen, yo soy la que sabe como realmente soy, otra cosa en como me comporte frente a los demás. Con esto quiero decir que, por ejemplo, si me comporto borde, no significa que lo sea.Lo mismo pasa si te parezco muy dulce, puede que lo parezca a veces, pero no tiene porque formar parte de mi personalidad, puede ser todo lo cabrona que me proponga ser. Tengo varias caras, y si tienes suerte, podras conocer alguna de ellas.

Always or Never.

Curiosas las palabras siempre y nunca. Se contradicen mucho y por momentos. Si quietas siempre, te quedará nunca y si quitas nunca te quedará siempre.
Siempre, nada es para siempre y por mucho que prometas o jures, nunca digas siempre.
Nunca, nunca digas nunca, siempre en cualquier momento todo puede dar un giro inesperado que lo cambie todo, es como una montaña rusa, sube y baja. Por eso lo mejor es no prometer lo imposible.

Te odio, te odio tanto que a la vez te quiero, y odio quererte, lo odio con todas mis fuerzas. Me duele tanto cuando digo que hay cosas que no me importan, cada mentira que me digo a mi misma, me duele más aún que cualquier otra, me destroza poco a poco por dentro.
Ya bastante me han mentido, como para encima un poco más y viniendo de mi misma. Todo se hace tan dificil.. todo se me viene encima, siento como cada mentira se descubre, se desmorona ante mi y la verdad duele. La verdad, es que te quiero, te quiero odiar.
Por que, a veces, no es que yo quiera es que supongo que será lo mejor pero en esto supones, afirmas y niegas tú. Sé que me contradigo, pero hay algo en lo que no, ESTO ES UN ASCO, TÚ ERES UN ASCO.

Se que nadie alterara mis sentidos como tú, que nadie me hara sentirme de esa manera tan inexplicable, que nadie me sacara un sonrisa de la forma más tonta del mundo, que nadie me hará vivir esos momentos, que nadie me enamorará como tú. Que ninguna otra persona me mirará a los ojos diciendome que me quiere y me hará la personona más feliz, que nadie me dira lo perfecta y guapa que soy de esa manera, también se que nadie me hara sentir tan tonta de amor, que nadie me hara estar en el paraiso con un simple gesto. Que nadie me mentira como tú para protegerme del dolor ya que en el fondo me querias, que nadie me obsesionará tanto, que nadie me hará vivir esta situacion tan rara pero especial, que no me costara olvidar tanto a alguien que no seas tú. Se que eres tu el que me ha dejado diabetica y no podre ser dulce con nadie más. Se que me hice adicta a tí y que fuiste tú quien me metio en el vicio del amor, pero tampoco quiero reabilitarme.
Sé que ya no hay vuelta atrás.

El alma es como un juguete que nunca se rompe, es la parte buena y mala que tenemos todo el mundo, es algo frágil, es lo que nos llena por dentro, es la que de cierto modo controla parte de los sentimientos, es la fibra más intima y profunda de nuestro interior, sin ella no somos nada.
Cuando nos hieren, esta nos manda llorar y cuando nos dicen algo bonito, nos manda sonreir. El alma es algo con lo que no se debe jugar.

La gente te puede decir que son tus mejores amigos, que nunca te van a fallar y estaran ahí siempre.. pero a la minima que se ven amenazados, en peligro, que sienten miedo, que notan que pueden ser ellos los que pueden salir afectados, intentan meterte en algo que no has hecho solamente para no estar solos para no ser los unicos perjudicados. No se pueden callar.. te demuestran que en realealidad no todos eran como pensabamos, no son tan amigos como parecian.
Es decir, al fin y al cabo, te venden.

Nadie, nadie te va a querer como yo te quise. Es lo típico que se dice pero cuando se cumple es muy doloroso, lastima que no te des cuenta. Sinceramente, no te deseo nada malo. Es lo malo de cuando te enamoras, ya es lo único que buscas su felicidad, la tuya ya no importa.
Es dificil olvidar, pero más aún si tu ya no eres la que domina los sentimientos. Los sentimientos los domina y manda el corazón pero es que tu te llevaste el mío.
No digo que le vea solución, porque esto solo se limitaba a sufrir pero solo por una parte, a si que, ¿para qué? Me he dado cuenta de que ya no vale la pena y muchas cosas van a tener que pasar para que cambie de opinión. En este juego yo pondre las reglas, mis condiciones para que todo vaya bien y esta vez digo que tienes que ser tu el que empiece.
Pero como ya he dicho no creo que tenga solución.

polifacético.

No se como lo haces, te admiro, tienes la capacidad de jugar con las personas y cuando ya te has cansado dejarlas como un juguete viejo al que nadie quiere y que luego no te afecte, que no te entren remordimientos. También tienes esa abilidad de engatusar a las personas de tal manera hasta que sabes que la tienes en el bote para después aburrirte y echarlo todo a perder, de hacerle ilusiones y  que hagan todo por ti, te gusta sentir que lo tienes todo para sentirte lleno, cuando lo único que estás haciendo es daño y repito sin que nada te afecte, o al menos eso parece, parece que no te afecta aún sigo pensando si realmente tienes sentimientos, supongo que si pero solo por el hecho de ser humano porque sino estaría segura de que no tienes.
¿Por qué lo haces?¿Te gusta ver sufrir a las personas o qué? No se por que motivo será pero sea cual sea, no tienes derecho a hacer lo que haces, nadie se merece  sentir que no es nada, que el mundo se le viene encima, que se quiere morir. Nadie se merece pasarlo tan mal solo porque a ti te apetezca jugar un rato.
De verdad, yo no seria capaz de hacer todo eso y que encima salga bien que salga todo como tu esperabas; o quizá no, quizá  nada sea como tu crees, solo lo aparenta porque sueles llevar las riendas, pero eso va a cambiar.
No es por ser mala persona pero deseo que algún día sientas todo lo que tu haces.
Pero al fin y al cabo lo que haces no solo produce daño, también produce asco hacia ti.